令人討厭的松子的一生

很久以前找了日劇來看，結果第一集就被打敗而棄追，原因是松子實在太蠢，而這種蠢似乎要一路延續十多集至結尾後掛掉，好吧，時間有限，耐心用罄，放棄。

直到這幾天因為看了仁醫迷上大澤桑，也對中谷美紀產生興趣，今天所幸花時間看了松子的一生。因為看過中谷與阿部寬合作的自虐之詩，很清楚這位大美女演技相當精湛，某程度上這兩部片的荒謬程度是差不多的，差別在於自虐之詩還是比較開心，最起碼阿部大叔翻桌翻的超專業；一樣是遇人不淑，老是跟流氓在一起，一樣是不得人愛，卻還是越挫越勇；只是松子最後死了，而且是最莫名其妙的死法，而幸江最後跟喜愛的男人共組家庭，成就世俗的幸福。

令人討厭的松子的一生，說實話，真的滿討厭的；從片頭開始就好納悶這女人怎能這麼蠢；說穿了，就是一個善良但是過於笨拙，因此不合乎社會規範與期望的人。

她渴求著父親的關愛，但是父親最關心的還是自小就體弱多病的妹妹，她也很愛妹妹，但是長期積壓內心的不平衡爆發的結果，就是她無法好好與妹妹相處；因為學生偷竊事件處理不當而被學校炒魷魚，接著離家出走。但這離家出走是自願的嘛...或者該說是那個家從來沒有好好接納面對過松子?

松子是渴愛的女人，但從小沒人告訴她，如何正確的辨認愛人與被愛，所以她不斷地找男人，不斷的被暴力相向，不斷的被拋棄；松子只求對方不要離開她，被打甚至被殺都無所謂，"如果跟這個男人在一起要下地獄的話，我就下地獄!!" 真的很傻呵。

松子，從來就沒有為自己活過，也沒有為別人活過；害怕男人的離去，是因為自己沒辦法獨自面對寂寞，她也不知道去尋求其他的方法；她不了解自己，不了解他人，也不了解世界。真的，是個很討人厭的人吧....

但這樣的人確實存在這個世界上，活在社會的邊緣，沒有錢，沒有地位，沒有尊嚴。也沒有人去關心他們，就像松子的弟弟，他是這部片裡繼松子老爸之後第二個讓我覺得該負責任的人；好幾次松子逃回家，都讓弟弟給阻撓，甚至連認姪子的機會都不給，一個無可救藥的姊姊，一個卑瑣的人生。

最後，身心傷痕累累的松子選擇孤立自己，不再與人有情感關係，徹底的自我放棄；這樣過了十三年，找了條跟家鄉很像的河邊住下，不時的坐在河邊，一個人默默的流淚；就在最後偶然遇到年輕時的好友，力圖振作，卻讓一群野小孩亂棒打死了。真的，是個好荒謬的人生吧...

電影最後呈現松子內心最深的渴望，回家。爸爸在客廳看著報紙，弟弟在廚房幫媽媽，在樓上休息的體弱多病的妹妹聽見松子回家的聲音，帶著一頭松子之前力圖振作並在想像中揮刀的新髮型出現。

隱忍已久的眼淚終於在這時潰堤，如果松子的人生可以砍掉重練，如果爸爸愛她跟愛妹妹一樣，如果那個學生沒有陷害她，如果弟弟歡迎她回家...但再多的如果也是無用，因為，生命從來就不可逆。或許是松子的歌聲觸發我的淚腺吧...也或許是中谷的演技實在太好...

生而在世，我很抱歉。到底，是誰才該抱歉呢。

已經很久沒有一部片讓我心情激動想寫心得了，但無奈好久沒碰高深一點的中文，總覺得寫不出心中真正的感受，總之，推薦。

彎著腰

彎著腰，伸長手，

抓住天上的星星

彎著身，挺直背，

看看能不能碰到天空！

縮著身軀，跟風說話，

伸展身軀，跟太陽一起洗澡！

大家再見啦！

明日再見面！

彎著腰，伸長手，

肚子餓了就回家吧！

我們唱著歌

回家吧！

一片荒蕪

一直以為沒有隔很久的，怎麼上一篇日期居然是五月!?這半年來我的話變這麼少嘛....!?怪不得有人說以為我又搬家了，(希望現實生活中不要那麼愛搬家就好...)

這陣子其實發生不少事，也更習慣在挫折中緩慢但穩定地成長茁壯，不敢說對人生有更透徹的解析，反而是對自己有更深一層的認識。

最近在生活裡上演的肥皂劇困擾了我足足五個月，從一開始地不可置信，震驚，慌亂，到現在的冷靜與仇恨，以我健忘的性子再過不久肯定走向釋懷；

或許是因為天生個性本就天真，生活中也未遭遇過重大挫折，我內心深處一直住著一個拒絕長大的念頭，即使我外表好似天塌下來也不會有啥變化。

現在的自己被逼著長大，現實與理想拉鋸的結果就是好似化成一片荒蕪；雖然已經習慣用包容的態度看待事物，心中還是不免升起怎樣都擺脫不了的深深的無力感；

我知道，要學著不為他人而活，要學著接受人各有命，要學著事與願違，要學著不管人生如何都要堅定的往前走。

只是人心啊...有這麼好控管就好囉

似乎很常見的假期。無聊有感

擬了讀書計畫，第一天就破功；晚睡晚起，不只看康熙，連著小遊戲都非打到過關不可；這就是假期，明明不該玩樂卻還是胡亂混掉時間的假期。

因為有假期，又開始花心思在無聊的事情上，例如研究宗教，再例如看見人家的徵友文，然後心裡一直湧出一種自己都無法歸類剖析的感受，淡漠著無語。

說真的，真的真的，已經好久都不曾幻想過任何愛情；歐洲離台灣真的很遠，即使老德臉帥體格好，還是比較尬意一樣是黃皮膚黑頭髮的東方男生，因為空間的限制，關於愛情，管道只剩下網路交友，看看男生的自介，寫寫信，留下MSN，本以為會有些甚麼，結果就是螢幕上一個個不會在連絡的小綠人，有些漸漸自動變成永久的小紅人。

依舊淡漠著無語。

不是不渴望愛，而是在戰鬥的過程中早已習慣一個人，操槍打靶匍匐前進，連個幫忙掩護的人都沒有，就這樣習慣了；受了傷，會停下來，偶而看著星空，發現心裡好空；一片漆黑，如果進駐的人光環不夠壯大，馬上就會消失在一片漆黑裡。

繼續淡漠著無語。

或許我真的是個可以獨自生存下去的人吧；愛情，還是太煩人了，即使志向是跟一堆煩人精當朋友的心理醫生，還是覺得愛情這東西太難掌控了。別再問我近況如何，其實是想問有沒有男人；比起男人，小團圓還比較吸引人呢。


就讓我繼續、獨自、淡漠著、無語、吧。

非關忠誠(舊文)

大概全天下對女人，婚姻與小孩最忠誠的就是我老爸了吧，真可謂絕種好男人，明明很有花的本錢。

沒甚麼的，最起碼我還沒碰過劈腿，三心二意卻是有的；但是聽了太多其他人的故事，真是難免心有戚戚，到底忠誠對於一段感情是否必要。
以為是因為世風日下，人心不古，道德淪喪，所以大家劈腿成習慣，畢竟筋拉得夠開晚上覺就睡得好；但是道德的束縛力真有這麼強嗎?? 到底那些喜歡偷吃的人是甚麼心態呢??

應該是屬於社會心理學吧，又或者是屬於生物心理學，嘿，男人劈腿習性是演化而來，為了傳宗接代，所以女人就活該被劈嗎....??(當然愛劈女也是不少)

女人相對於男人，是真的比較死心眼，尤其是那狗屁的三從四德理論，女人一但愛上，男人就是她的全世界了；或許會有人說，男人也是，好吧，但是很奇妙喔，即使有了最愛，男人還是會偷吃耶~!!

說穿了，這種人就是愛自己比較多。他哪顧的了別人的感受，人家的心是肉做的，受了傷是會流血的，一次次的出軌，就好像拿著開山刀不斷的朝人心上砍，再抱著渾身是血的人兒說，對不起，雖然我跟她約會了，雖然我們牽手了，雖然我們怎樣怎樣了，"我最愛的還是妳啊"。

因為知道對方放不下他，捨不得這麼多年的感情，然後委曲求全，究竟是委屈了誰，又成全了誰?? 因為還有愛，還在乎，最後選擇原諒，但是那個負面的種子卻已種在心田，隨時會成長，開花結果，最後的結果就變成所謂的怨偶；彼此折磨，彼此詆毀，才開始想著如果當初我離開了，如果我當初捨的下，無止盡的如果，一直到分開，事過境遷後的幾年還會偶而想起，想起自己曾經為了某個男人頭殼壞到月球去。

要一個男人忠誠是不是很難的事，那也不一定。只要女人懂得自愛自保放聰明點，劈腿的就給他死，也不要胡裡胡塗讓人家上了，心也給了，才發現自己不是元配，全力抵制花心男，我就不相信這群男人花招還能玩到哪去。

女人呀，請莊敬自強，不要再當怨婦了。

柏拉圖式性愛---一種深刻至極的寂寞

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耳聞柏拉圖式性愛有好些年了，一直沒興趣找書來看，當時不懂，更沒興趣了解何謂AV，飯島愛...也只聽過名字，壓根就不了解這個人、這本書、這部電影談的是甚麼。一直到今年初，網路新聞上斗大的聳動標題---AV女優飯島愛香消玉殞，等等類似的字眼，終於誘發我的好奇心，找了這部電影來看。

淺顯易懂的傳記式內容，女主角生澀的演技，紙醉金迷的現實，因錢衍生的光怪陸離，營造出一種淡然的氛圍，好像甚麼都不重要，好像甚麼都可以不在乎，但是心裡頭的寂寞卻掩蓋不了...

明明自己是被迫害的那方，卻無力抵抗，只能一直向下沉淪，帶著汙點與指控，淹沒在金錢與性的橫流中；本來以為此生與幸福無緣，卻遇到最珍愛的男人，本來以為可以從此廝守，卻是此生不可得。

其實是很平凡的電影劇情，好像下一個鏡頭是甚麼觀眾心裡都清楚，就如同影片外的世界，我們始終對於弱勢袖手旁觀，更甚者落井下石。

但女孩還有期待，還願意相信人性，無奈這世界的遊戲規則沒有這麼天真，不是妳吃人，就是人吃妳，亙古不變；哪怕走錯一步，都是一個跟著妳生生世世的汙點，掩蓋不了，無法消去，除非妳死，這是最糟卻是唯一的辦法，改變不了，那就重新來過吧，換張紙即可。

人們總說，要先愛自己，旁人才會愛你；然而，當你被世界遺棄，你可會有勇氣忽略那些傷害你的人，繼續堅持地愛著自己，愛著一個被眾人唾棄與訕笑的自己。那勇氣是要何等的大呀....

看著片中的女孩，無力亦無語，看著片中無能為力的男孩，我好想知道這吃人的世界究竟毀了多少無害卻弱勢的人們。

一個人能乘載的遺憾與傷痛究竟有多多，又挨的了多久的寂寞；小愛小愛，一生無愛。

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畢竟是飯島愛自身的傳記，在現實生活裡無法滿足的在故事中都能改變；有人肯借自己錢終止拍AV的合約，遇見一生中的最愛，無病無痛，即使一顆心早就傷透，還是能夠坦然得像普通人一樣走在街頭。

飯島桑前些日子走了，雖然有好多人表達他們的不捨；人呀，都是要等到對方死了，才會想起他們的好，只是出於一種失去，再也不復返的失去，人呀，都是犯賤的；
她終究是走了，一個人孤零零的，遺體還是死亡一周後才發現。

或許只有在電影中小愛才能擁有幸福以及回頭的權利吧。

小愛，謝謝妳生前不顧眾人異樣的眼光寫了這本自傳，還拍了這部電影，不管世界怎麼看妳，我佩服妳有如此大的勇氣，除了肉體，連內心都赤裸的公佈於世，真的很了不起。

希望妳一路好走，下輩子要當個幸福的人，加油，愛將。

Sonnig

冬天又將遠行，
春天亦將復歸；

暖陽待在地表上的時間越來越長
家裡的磁磚或許該從黑暗中解放

陽光普照的日子
一顆正等待飛翔的心

靜不下心．隨筆

靜不下來，本來有好多計畫的，卻沒有一件提得起勁做…

今天又去山裡閒晃，積雪融的差不多了，山裡小溪覆著滿滿融化的雪水，和著泥，爭相地向山下流去；也因此，今天球鞋進水狀況更嚴重了，光是想到那些泥水中還包含著馬糞，心裡頭不免哀怨了起來。

考完試到今天剛好第八天，看完四五部電影，兩三部看了一半，光陰活生生看了二十多集，時間相當於看了二十幾部電影；太容易入戲的體質，總是在看完一部片子後回不了現實，總是要磨啊磨，摸啊摸，找人說上幾句話，再估狗一些網路上的評論，才稍稍穩的下心；這也是為什麼某些程度上我其實是排斥看影片的。

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小時候，每每拿到新的故事書，總是迫不及待的看完，家裡買的看完了，就跑去媽媽學校的圖書館借，然後就會見到一個小小的身影，手上捧著十幾本書，搖搖晃晃的走回媽媽的辦公室；金庸武俠小說更是在五年級那年的暑假窩在老爸的床上拼完四五部。

在那個年紀，從來就不懂甚麼叫捨不得，只知道這書好看，我要趕快看完，然後再去找新的看，一直是那樣貪婪著。

不知道從哪時開始，每本書我都要讀好久好久，家裡頭整整一個大紙箱的書我居然每本都只看了一半；我依然拼命地買，然後下意識地放慢讀的速度，只因為我會捨不得…

每個故事都有一個結局，無論好壞，箇中滋味只有自己才懂，愛不愛這個故事，最醉心於哪個橋段，假如那個地方怎樣怎樣了，這個故事是否遺憾會少一點…？？
我把自己內化成那些主角，在心頭想像著或是模仿著那些台詞，到底是要怎樣的個性，或是怎樣的情感，才能說出那樣的話語。
所以我下意識的不想結束這些故事，只因為我以為我是主角，自己的故事怎麼可以那麼早結束。

天下沒有不散的宴席，長大後非常討厭這句話，太中肯，也太現實了。一旦書翻到最後一頁，我與它的宴席就結束了，即使再次重讀，也已經不是初次相遇的樣子了；再讀不過是重溫，是回憶，是一個更加內化的過程，那樣明白的告訴妳，這一切都已經過了，離開了。

我膽小，我念舊，我不想面對這樣的分離。所以紙箱裡的書一直都那麼多，硬碟裡的電影也依沒有減少的跡象。

一本小書，一部電影，大約來說，即是人生的縮影，有開心，有痛苦，有愛恨情仇，也有生離死別。我猜，我需要面對的不是一個故事，或者一部電影，而是自懂事後一直不想面對的人生吧，嗯。

光陰的故事---那個純真年代

這部戲應該可以說是讓我最為狂熱的戲了吧，沒日沒夜地看，又哭又笑地看。真的，我多懷念那遠在十幾年前的童年。

我不住眷村，但算是住在眷村附近。

三姑爹是個跟國民黨撤退來台的四川老兵，為了要一個家，娶了我那個因為幼時發燒壞了腦子的三姑姑；對他的印象已經很模糊很模糊了，只記得是個老人家，花白的髮，慈祥的笑容。後來忘記是甚麼時候，三姑爹因為肝癌去世了，表姊表哥的監護權落在爸爸身上，畢竟，弱智的三姑姑根本無力教養孩子。
還有印象的是家裡附近住著許多老榮民，都是跟著國民黨來的，他們有沒有家庭我不知道，只知道他們都住很小的房子，講我聽不懂的國語，時常整天坐在家門口前，而我總是會在下課後跑去他們家門口餵他們養的天竺鼠，那時四周都長著天竺鼠能吃的草，很長，很綠，會刮人。

小時候很野，一個小女生放學總愛在街上亂晃不馬上回家，好幾次都讓我媽氣得拿棍子出來找人；那時口袋也沒甚麼錢，一包台幣五元的五香乖乖，還有漂漂亮亮的紙娃娃，都是要存好一陣子的錢才買得起；要不就是去家裡後面那片種檳榔葉的園子玩，抓蟋蟀，玩躲貓貓，總是跟鄰居幾個孩子穿梭在園子中的藩籬間，玩到天黑才甘願回家。

那個年代，真的是物資缺乏，但是甚麼都很真，很純；客廳的椅子是籐椅，夏天怎麼坐都涼的籐椅，電話不是按鍵式的，是那種手指插進洞裡轉一圈的那種，而且是黑的。不乖的時候爸媽絕對是棍子拿起來就揮，小時候的我很壞，會偷東西，還會撒謊，所以被打的很慘，不然就是罰跪。
還記得有一次，媽媽同事的小孩過生日，她買了個洋娃娃當生日禮物讓我帶去送人，那時候的我好喜歡那個娃娃，很漂亮，轉了背後的發條會發出音樂；那是小女生會喜歡的東西，所以我吵著要，媽媽答應說換我生日會買一個給我，但是沒等到，那個洋娃娃我從未擁有過，我想，真的是家裡太苦了，買不起吧。現在甚麼都買得起了，卻開始忘記如何去珍惜。

光陰看著看著，想著想著，聽著孫一美跟幾摳說祝福也是一種愛時，我是真的想回到過去。
無憂無慮，即使生活並不富足，甚至衣服都是表堂姊穿剩的，卻很滿足。那時真的很認真在奉行禮義廉恥這四個字。那時的我，甚至單純到覺得把喜歡的人讓出去都是應該的...。
到現在我還是不知道那個想法是從哪來的，假如我無法給我喜歡的人幸福，或是我給的幸福他不要，我會選擇讓對方走，因為我捨不得他難過。然而，隨著年紀日漸增長，我逐漸變的市儈，做任何事都講求回報，不計結果的幫忙我做不到；但這樣的我好累，為什麼所有的事情我都要算計呢...??
能不能回到最初呀，我真想找回那個單純的我，一個勁兒地愛人，不求回報。

用最純粹的真心去對待所有的人事物，只要珍惜自己擁有的，要樂觀，要知足，守住自己的本分，負起該負的責任；這些是光陰告訴我們的，只是我們忘了，那段歲月之所以重要之所以如此快樂的原因。

光陰裡的喜喜悲悲，我知道在不遠的未來我將要面對，親人間的生離死別，對於家庭的責任與包容，如何在理想與現實之間繼續保有一顆赤子之心等等等。
我很感謝那些參與製作光陰這部戲的所有人，是它讓我回到最初，是它讓我想起對家人還有家鄉的愛，是它讓我意識到我的快樂來自於那片土地，那壯觀連綿的山巒與浩瀚太平洋間的狹小平原，我很愛他們，真的很愛。

光陰播完了，眷村也差不多拆光了，家裡的客廳再也不會擺上孫中山或是蔣介石的照片，那些漂洋過海離鄉背景的老榮民也快要走完他們的一生；但是屬於我們自己的光陰的故事卻還在持續，不管世代如何交替，那些動人的詩篇是不會消失的；

幸福就在身邊，祝福大家能早日找到，且好好珍惜。:)


ps. 在尋找到專屬幾摳前，我要先努力成為孫一美!!!!



<光陰的故事 羅大佑>

春天的花開 秋天的風 以及冬天的落陽
憂鬱的青春 年少的我 曾經無知的這麼想
風車在四季輪迴的歌裡 在年年地流轉
風花雪月的四季裡 我在年年的成長
生命與告別 光陰的故事 改變了一個人
就在那多愁善感 而初次等待的青春

發黃的照片 古老的信 以及褪色的聖誕卡
年輕時為你寫的歌 恐怕你早已忘了吧
過去的誓言 就像那課本裡繽紛的書籤
刻畫著多少美麗的詩 可是終究是一陣煙
生命與告別 光陰的故事 改變了兩個人
就在那多愁善感 而初次落淚的青春

遙遠的路程 過去的夢 以及遠去的笑容
再次的見面 我們又經歷多少的路程
不在是舊日熟悉的你 有著舊日狂熱的夢
也不是舊日熟悉的我 有著依然的笑容
生命與告別 光陰的故事 改變了我們
就在那多愁善感 而初次回首的青春

Curious Case of Benjamin Button

我不得不說，雖然小布年輕的樣子只出現在片子最後三十分鐘左右，
還是整個被電到…，尤其是騎摩托車那段，還有揚帆於海上那段，看
我記得多清楚，實在是因為布桑可怕的男性魅力太吸引人了。:P


很不錯的片子，說不錯不是因為男主角是小布，也非因為女主角是可
怕的戲精凱特大美人，而是這部片難得的有點內容，換句話說就是能
讓人多些思考，所謂返老還童這件事。

說返老還童可能有些牽強，畢竟影片裡的小班是打從出生就是個老樣
，而中國成語返老還童的意思比較像是已經活了一遭，在生命的尾聲
又再次擁有青春，肉體上、或者是精神上；而長生不老青春永駐又是
另一回事兒了。

當初會對這部片產生興趣，了解我的人一定知道原因，到目前為止的
科技發展或者說是文獻應該不曾發生過這種事，出生時是個老頭，結
束生命時卻是個嬰孩；但是這世界上很多事不是不曾發生，只是未被
張揚，可能人類的歷史上曾經有過，只不過這無辜的小東西大概被當
成怪物做掉了吧，就像班傑明的爸爸那樣，把孩子送人了，然而一開
始，巴頓先生也是想做掉小班傑明的。

當一個人從小在老人院長大，而自己也是個老人樣，到底是甚麼感覺
呢？老人之於年輕人的不同點就在於行將就木，死亡是很親近的事情
，當然或許有些人不大喜歡。老了，很少想望了，能在睡夢中離開是
最幸福的事。

小班傑明卻在這個環境中順利的長大，扶養他長大的黑人媽媽認為是
多年前那個牧師的禱告，是神蹟，我想是的，光是一出生就是個老頭
已經可以說是神蹟了，（反正這個年頭，不對，該說是一個人類一以
貫之的習慣，找不到理由跟原因還有解釋的，統稱叫做神蹟，負面一
點的，叫做我究竟是造了甚麼孽？！）

一個普通人長大後會有哪些現象，小班傑明也差不多，開始獨立，離
家，找個可以餬口的工作，是個男人就打打仗，不然就當當兵，付錢
找女人做某件事也是必要的；過了幾年，老老實實的跟一個女人在一
起，這個女人是初戀，所以是最愛，基於個人以往不愉快的經驗，我
還滿討厭這個安排的，但是想必大家都愛這種橋段吧。

人到了壯年，差不多也該成家立業，生養自己的父母也會相繼離世，
很痛苦，但你也不能做甚麼，甚至賣掉了親身父親留下來老屋，或許
是為了錢，也或許是不想睹物傷感，總之就是賣掉了，離開了，找個
地方，生命將會持續。

忽然有一天，這輩子最愛的女人跟自己說她懷孕了，該怎辦，很想生
，但是怕孩子生出來跟自己當年一樣，返老還童；後來很順利的生了
，卻又擔心自己異於常人的生長方向拖累女人跟女兒，他離開了。去
印度，去體驗不同的文化與世界，不給自己機會回去看這一生最愛的
兩個女人。

『一件事無論太晚，或者對我來說太早，都不會阻攔你成為你想成為
的那個人，這個過程沒有時間的期限，只要你想，隨時可以開始；要
改變或者保留原狀都無所謂，做事本不應該有所束縛；我們可以辦好
這件事卻也可以把它搞砸，但我希望最終你能成為你想成為的人。我
希望有時你能駐足這個令你感到驚嘆的世界，體會你從未有過的感覺
；我希望你能見到其他與你觀點不同的人們，我希望你能有一個值得
自豪的一生；如果和你的想像不一樣，我希望你能有勇氣，重新啟程
。』

這是一個父親的愛，我想小布當了爸爸真的有差，這段話念的很有感
情，一個無法陪在孩子身邊的父親，一個生長方向跟旁人不同的父親
，給予孩子的愛和其他“正常”的父親沒有不同。

而後，班傑明帶著更加年輕的外貌回來了；沒有意外的，他漸漸年輕
化，讓我比較訝異的是劇情的編排是讓班傑明的體型也縮小成嬰兒。
雖然他不想造成黛西的負擔，卻改變不了已然無法照顧自己的事實。

最後，他死在最愛的女人懷裡。即使黛西認為班傑明還記著她，我卻
很難不現實地認為那只是一廂情願罷了。而現實生活中，不學著一廂
情願還真的很難活下去。

這樣的結局說不上是好或是壞，可能有些人覺得哀傷，我卻覺得是幸
福。因為班傑明活的跟正常人一樣，該有的他一樣也沒少。雖然說他
因為體質關係離開了家人好似有些遺憾，不能忽略的是世界上也有太
多人是被迫離開他們所愛的人。

這部電影很明顯的是要討論生命這件事，因為還搭配著幾年前紐奧爾
良因颶風侵襲而死傷慘重的背景。

這部片除了返老還童這個爆點之外一切都很老套，為何老套還讓人覺
得好看，我想，這就是所謂平凡的幸福吧；夠老套就等同夠幸福。


這部片很多台詞我很喜歡，船長在戰爭中死亡前的那段話，以及片尾
班傑明的聲音念的那段都讓人對生命有更深刻的感受。

『有些人就在河邊出生長大；有些人，被閃電擊中過；有些人，對音樂
有著非凡的天賦；有些人，是藝術家；有些人，游泳；有些人，懂得鈕
扣；有些人，知道莎士比亞；有些人，是母親；也有些人…跳舞…』

我們總是忽略身邊的人事物，天真的以為他們都不會改變，且永遠都在
。我們總是以為自己微不足道，卻有些人將我們牢牢的記在心裡，然後
在人生旅途即將到達終點好好把我們想過一回。


而片子結束的場景，流水漫過堆放廢棄物的倉庫，漫過那個倒著走超過
半世紀的車站大鐘；似乎隱隱地說著︰生命即是如此，總是慢慢的淹沒
在時間的洪流裡…

『你可以像瘋狗那樣對周圍的一切憤憤不平，你可以詛咒命運，但是到
了最後一刻，你還是得平靜地放手而去。』片子結束，我的腦海裡響起
船長的遺言。

近況

好像很久沒來打打東西了，再一天就是期末考周了，考三科，有一科已經打算參加補考了，真的念不完。
今天整個白天都在圖書館，效率很好，讀了很多，但還是不夠，畢竟是讀德文呀，唉。昨晚宿舍在開趴替，啤酒免費，大概全棟都來參加了吧，明明下周大家都要考試；結果從九點被吵到半夜一兩點，整個睡心酸的...睡了又醒，醒了又睡。
當下心中真的很怨恨，為什麼連個覺都不讓我好好睡，考慮搬家了。

去圖書館的路上雪積了好深，太常下雪，已經沒有新鮮感了。剛下完雪的世界是白的，雪融了的世界卻是骯髒污穢的，或許一個沒有雪的世界才是真的世界吧，中庸而非極端的世界。

已經大概想好考完後的日子該怎麼過了，想要訓練自己收起愛遊山玩水的習慣；除了確定會補考的實驗法，還會另外念完上學期知覺心理與生物心理的範圍，還有一周運動三到四天，再找語言交換，然後找個時間把杜賓根附近的小鎮給繞繞，很充實~呵呵

期待放假的日子，唷唷。